2008年6月21日

大雨终于停止了。

大雨持续了好久，我的痛也是大雨来临时开始的，现在要结束了，那么是不是我的痛也真的要结束了呢？

点燃一燃根烟，仍竖立在那里，安静地看着，看着它一点点飞快地燃烧着，我不知道它会不会痛？还是非常享受着这种燃烧的快乐？毕竟我不是烟，所以我永远不知道它的真实感觉。

正如，我不知道胖猫失恋时的那种痛？

也正如，胖猫和其他朋友无法真实地体会到我现在这么久的痛苦？

每个人的痛苦都是只有自己知道，尽管别人会告诉你：“真的，我能理解你这种感受，你这种心痛？”可是，真的，他们并不知道，真的不知道。痛到什么程度，痛得怎么样的痛不欲生？都只有自己才知道。

我想，我以后不会再别人说：“我能理解你这种感受。”再也不要这样说。我会告诉她或他，包括自己：“一切都会过去，任何再深刻的事情或感觉都会被时间改变，变淡，变成痕迹，甚至永远消失掉。所以，请相信自己能走出来，请相信时间。”

这些日子，除了胖猫，我几乎没有见谁，甚至电话。我拒绝了朋友的关心，我也没有告诉他们为什么会这样？其实有好多人发现了我现在的不正常，甚至是一些根本不太相干的人，他们都在悄悄地打听我为什么会这样如此不正常？

向我打听，我说：“没有什么，跟每个月女人的好事一样，定期发作下，过去下，就好了。我不可能每时每刻都保持微笑，坚强的。我必须为自己空白下，伤心下，痛下。”一句话，我将之归结于“精神”的“月经”前综合症。

向胖猫打听，结果她也是这么解释的。

这才发现我们是如此的感应，如此地默契！

感谢上帝，我有她，在我伤痛时，我有她在身边，所以我仍正常着，能笑，甚至能哭泣。

感谢上帝，她也有我，在她悲伤时，我也是她身边，所以她也是正常的。微笑与哭泣并进着。

这次也是一样，胖猫陪着我，为了我，放弃了出去度假的机会，我在心里感谢她。真的，非常的感谢。

可是朋友再怎么相伴，还是要依靠自己走出来。

今天的太阳非常灿烂，月亮也特别的圆，很久没有看到月亮了，习惯了云遮住的天空。

胖猫说还是下雨好些，因为天气会凉爽些，晚上好睡觉。呵呵，其实任何时候，她的睡眠都比我好。

我不知道自己现在是喜欢雨天，还是太阳与月亮的天气，不知道，因为我仍空白着。

我告诉自己，和朋友，我现在什么都不需要，我只需要空白，让我一个人安静地空白下，我是普通人，不是圣人。不要总用坚强衡量我。

如果我不能哭泣，那么请让我选择“空白”走过去吧。

昨天，我告诉胖猫：“我好多了，痛在渐渐减轻。再过些日子，我会完全好起来。因为我相信时间能改变一切。”

胖猫回我道：“加油，再加油！”

是的，我要加油，快点走出去，不能让朋友再为我担心，要争气地走出来。我是土猫，有九条命的猫，不能因为这点小事，跌倒了，就再也爬不起来了。是的，我跌倒了，可是我趴在地上一段时间后，有能力重新站起来。我能的，我一定能！